временами мой мыслительный непроцесс прерывается. и я ничего не могу делать, пока не продумаю мысль до финала. любого. и вот сегодня такая мысль приперлась. стоит ли писать стихи для нее? весь этот цикл "два воробья". так или иначе. она там. я в своей жизни, пусть и не слишком длинной, писал стихи для кого-то конкретного всего два раза. мне хотелось для этих людей писать. мне хотелось писать для нее. сказки стихи. рассказывать их. или писать на бумаге, а потом запечатывать в самодельные конверты, расписывать их черной ручкой и отдавать лично в руки. а когда она спросила "Что было хорошего в наших отношениях?!" я не смог ничего ответить. тогда не мог. а сейчас вот сижу. после парада. после толп людей и концерта. кучи звуков, запахов, цветов. и понимаю что в них было отсутсвие пустоты. и это было самое лучшее. еще в самом начале. были сомнения. стоит ли все это хоть чего то? она убеждала что все это стоит целого мира. и я поверил. а потом она сомневалась. и я убеждал ее, что это стоит даже двух миров. этого и любого другого. и так мы убеждали друг друга. пока где-то кто-то кому-то не захотел верить. кто-то не захотел убеждать другого. в самом начале. я думал, что низачто не стану одним из тех, кто донимает ее. одним из ее бывших, которые шлют сообщения типа "я видел с тобой сон", а потом его рассказывают. зовут все кудато. пытаются все вернуть. и ведь им ясно, что это безуспешно. но они все чего-то напорствуют. а она не любит упрямых. и мне их стало жалко. что они вот так себя поставили в этой жизни. и когда все уже рушилось... чтобы не впасть в это состояние. чтобы не попасть под ее жалость, которой она их одаривает и питает. я стал полным идиотом. минуту жестоким. минуту бездушным. минуту рыдающим и жалким. минуту веселым. противен сам себе. и был уверен, что стану противен ей. и она меня вышвырнет, потому что сам я не уйду никогда. и она вышвырнула. и чтобы поставить точку, я сказал ей прощай. ни в одно из наших расстований я не говорил ей прощай. пока, довстречи, досвидания, увидимся, уходил молча. а тут прощай.
а сам продолжаю писать ей стихи и сказки. она их врядли прочтет. и эта легенда про миллион журавликов. что если их собрать сбудется мое желание. желание потеряло цель, а процесс остался. я знаю, что напишу для нее подарок на день рожденье. но не отправлю. знаю, что проходя мимо ее дома буду смотреть в ее окно. но не зайду. потому что ей этого больше не нужно. и где-то там внутренняя сторона большого слона-горки будет хранить надпись. а в кармане сумки лежать ее письма и рисунки. я десять раз захочу их выкинуть, но не выкину. и ее подарки останутся со мной. а на мой день рожденья - она подарила мне свое сердце. так забавно. вот тебе, говорит, мое сердце, коренное!, не молочное! ему три года. оно теперь твое. и сказка про корову, человека с луны и улитку. и как потом человек возвращался обратно на луну, подкидывая магнит и притягиваясь к нему на подносе. великолепно. то самое отсутствие пустоты. наверное... этими стихами и сказками для нее я пытаюсь теперь эту пустоту залить. а у нее был страшный холодный колодец, про который она мне рассказывала на экскурсие по своей душе.
тупая мысль. не люблю думать. исход ясен с самого начала. я не перестану писать для нее. только зря себя дергаю. а она не прочтет... может хоть иногда ее будет посещать теплое непонятное чувство, что где-то кто-то делает для нее что-то просто так. без умысла. потому что отказался думать. чтобы всякая глупасть была искренней.

ps. за то, что вы прочли все до конца... готов вам подарить что-нибудь *улыбка* например ваше любимое животное, собранное моими руками из бумаги. способы доставки также являются договорными.